Scannern installerad!
Fläckarna är typ pizza..

Skitgubbe#2
29-dec-09 23:02
Menkopplainscannernförhelvete.

JAG SKA BARA...
(fortfarande jobbscannern, jag ska bara tvätta ikväll sen så kanske jag hinner med att kanske koppla in den om jag har tur kanske.)

Igår sa en viss herre att jag var jävligt lik Daniel Westling, vet inte riktigt hur jag ska förhålla mig till det.
Förresten tänkte jag försöka ta mig tid att koppla in scannern idag, jag ska bara...

Fick med mig en scanner och en strykbräda hem efter julfirandet!

Sitter hemma hos mor och går igenom gamla bilder jag har på hennes dator. Känner mig lite sådär halvnöjd, glömde nämligen tellifån hemma hos mig och har därför skonats från massutskick av diverse julhälsningar. Är hemma igen imorgon.
Hur som, hittade en gammal bild som jag gjorde i oktober 2006.

"Många chefer är bekväma med att umgås med nya människor, annars är man inte en god ledare. Fast ibland är det lite stressande att nätverka när man har andra, viktigare saker att göra än att prata strunt med en massa nollor.

Här är min tips, helt gratis, till dig som vill bli bra på att nätverka utan att du egentligen varken bryr dig om själva nätverkandet, eller människorna du träffar:

1. Utgå från att alla känner dig
Facebook, Twitter, Blogg, Annonser i dagspress. I dagens stressade miljö är alla synliga, alltid. Som chef är man mer synlig än andra, man är utvald och satt på piedestal. Många du träffar kanske vill låtsas om som att de inte vet vem du är, eller vilken organisation du tillhör. Fast det är bara trams, de vet mycket väl vem du är och vad du står för. De vill bara testa dig. Berätta därför inte något om dig själv, inte ens vad du heter- det är ett tecken på svaghet. Lämna aldrig ut dina kontaktuppgifter heller, de kan missbrukas. De som är värdiga att tala med dig hittar dig ändå.

2. Du behöver inte bry dig om att ta kontakt
På konferenser och möten är det alltid en massa löst folk som rör sig i omgivningarna. Mitt tips är att du inte tilltalar någon, mer än när det är absolut nödvändigt. Ett exempel är när snittarna är slut eller om ditt glas med vin behöver påfyllning. Du behöver inte prata med någon, för du är konferensens medelpunkt. Alla är egentligen där för att få träffa dig. På konferensen eller minglet räcker det att du ställer dig i en hörna och njuter av gratismaten. När du ätit färdigt ställer du dig med armarna i kors och ser bister ut, det är ett sätt att signalera att du är öppen för givande samtal kring ledarskapsteorier, men bara med de i sällskapet med likvärdig eller högre chefstitel.

3. Du säljer dig själv på fel sätt
Många säger att man inte ska skryta om sig själv och sina färdigheter och jag håller med. Ta med dig en underlydande som kan berätta för alla precis hur duktig du är som chef och hur lycklig han/hon är att ha dig som chef. Du som chef ska inte behöva tala med någon, du ska vila din röst. Den ska användas på ett strategiskt viktigt sätt som stöder innovation och utvärdering inom din organisation.

4. Du vet inte hur man minglar
Du får aldrig stå still under ett mingel. Verka upptagen. Jäkta från person till person. I samma stund som du presenterat dig för en viktig person (oviktiga personer bryr du dig inte om) ursäktar du dig och hastar vidare. Genom att spela svårfångad väcker du motpartens intresse. Lägger du mer än tio sekunder på en och samma person har du misslyckats och du kommer aldrig att bli en riktigt bra chef.

5. Ingen får tala illa om en chef
Om du stöter på någon som talar illa om sin chef ska du omedelbart tillkalla omgivningens uppmärksamhet och peka ut den skyldige så att alla andra får reda på vad personen i fråga har sagt och om vem. Man talar inte illa om chefer, man talar illa om underlydande!!!! När du pekar ut någon som en svikare får du omedelbart respekt av omgivningen som en pålitlig person, en person som lyssnar. Chefer håller ihop i vått och torrt.

Anders Johanson
Ledarskapscoach"

http://delaktig.blogspot.com/

Jag: Ska till käftis idag
Skitgubbe: Jaha, men du har väl aldrig haft hål?
Jag: Jo.. ett.
Skitgubbe: Där ser man, vad dålig du är.
Jag: Va!?
Skitgubbe: Ja, jag har bara haft 2 hål.
Jag: Jaha, men hur hjälper det mig!?
Skitgubbe: ... hehe

Skitgubbe = Delvis ansvarig för min existens och 30 år äldre än jag.

---

Kollega: På Lagerhaus kan man köpa toalettpapper med sudoku på.
Jag: Skitkul.

---

**Nu när klockan är 16:09 och jag är tillbaka efter ett besök hos fröken/fru Käftis så kan jag meddela alla mina trogna fans (HA!) om att munnen och tänderna är hål och tandstensfria.

Käftis: Gurgla och spotta
Jag: *gurglar och spottar*
Käftis: HAHAHAHAHAHA
Jag: ehe.. ?
Käftis: Jag menade inte att du behövde gurgla bokstavligt talat.

Gnuggade sönder min läpp med en handduk imorse, rödvinsfläckar är ett helvete!
Angående den risiga uppdateringen så ska jag se till att lösa det snart, är lite upptagen med att vara upptagen bara. Imorgon ska det införskaffas en fjärrutlösare till kameran, kan bli spexigt!

Saker som är och förblir oavslutade för kvällen..

Idag har jag lärt mig ett nytt ord (egentligen var det Maya som lärde mig) nefrifrititi... (Nefertiti).
Hon har förresten lyckats hitta en bild från maskeraden vi var på i Göteborg, klickbart fotografi! 

Tycker inte om pepparkakor, förätit mig på dem. Mjuk pepparkaka är en annan femma, eller pepparkakor med mögelost på, men pepparkakor rakt upp och ned är inte min kopp kaffe. Älskar kaffe!

    Lick the Toad

Riktigt risig uppdatering från min sida, ber om ursäkt för det. Skyller på sömn och jobb, fast mest sömn.
Ska se till att lägga upp iaf 1 ny äckelpryl redan idag, lovar!